Existe uma galera que curte
procurar e se intrigar com fatos misteriosos da humanidade, especialmente se a
ciência não der conta de explicar. Vocês devem conhecer muita gente assim, eu
mesmo tenho a maior tara por essas paranoias: o famoso mapa de Piri Reis, as
linhas de Nazca, A Atlântida (Aquela que afundou, não a que pegou fogo), o Triângulo
das Bermudas (O das Bahamas) e, logicamente, os discos voadores, conhecidos
pela sigla U.F.O. - no Brasil O.V.N.I. - os infames Objetos Voadores Não
Identificados, que muita gente já viu, fotografou e filmou.
Como as autoridades “espaciais”
intergaláticas até reconhecem que alguma coisa estranha existe, mas não dão
conta de dizer o que é; a galera da “teoria da conspiração” vem a algumas
décadas defendendo a ideia de que “os americanos estão nos escondendo a verdade”.
Sei lá como e por que, construiu-se uma relação patética e infantil, algo como:
“Olha menino enjoado: os alienígenas estão mesmo entre nós e os discos voadores
existem, mas essas coisas não são pro seu bico, tá? Se mijar na cama porque
ficou com medo tu vai ver só o tamanho da surra...”
Falando em infância, tô
pra te dizer, assim por escrito, que quando fedelho meu desejo de ver um disco
voador era maior até do que o de conhecer Papai Noel, mas bem maior mesmo. Quando
tenho insônia – o que não é comum, mas acontece – um dos meus passatempos prediletos
enquanto espero o dia clarear é vasculhar a internet atrás de notícias sobre as
novas descobertas nas escavações da pirâmide de Gizé e suas câmaras secretas,
ou o legado atlante enterrado embaixo da Esfinge e os últimos e mais escabrosos
avistamentos de naves espaciais alienígenas.
Esta semana recebi um
email do meu amigo e guru místico afro-disíaco, o Grilo Falante, todo
encafifado e prenhe de fim do mundo, porque um blog estava alardeando com
estardalhaço que o primeiro ministro russo Dimitri Medvedev tinha admitido sem
querer, na televisão, a existência dos discos voadores. Disse mais que quando
assumiu o cargo lhe foram passados os dados sobre as bombas nucleares e uma
pasta dizendo que os ETs estavam mesmo vivendo infiltrados em nosso mundo,
citava até o filme Men in Black... Uau! Tinha cara de gozação... E,
infelizmente, era.
Como fizeram com
Fernando Henrique Cardoso quando disse “esqueçam tudo o que eu escrevi”, alguns
blogueiros pegaram declarações off record
de Medvedev fazendo todo o tipo de piada e publicaram que a verdade estava
sendo finalmente revelada! Esse negócio de brincar com coisa séria é um perigo,
lembro que um advogado carioca estava voltando de Nova York quando houve o 11
de setembro e, na hora de embarcar, foi perguntado por um policial da alfândega
se estava levando alguma arma. Fazendo ironia na hora e com a pessoa errada o
cara não só disse que sim, mas que estava armado até os dentes. Perdeu o voo,
mas não perdeu a piada.
A única coisa séria que
tem na tal entrevista é a cara de Medvedev, porque a repórter está rindo o
tempo todo e é possível ouvir gargalhadas vindo dos bastidores. O primeiro
ministro ainda aproveitou pra tirar um sarro do Obama, dizendo que ele deveria revelar
logo a verdade, o que é um forte indício, o mais contundente que já vi até
hoje, de que essa chorumela infantil de que os americanos sabem tudo é
realmente uma grande bobagem. Posso estar errado e gostaria muito de estar,
porque finalmente poderia sanar a curiosidade em relação aos ETs, mas o melhor é
aceitar logo que Papai Noel não existe... Embora o Premier Russo tenha
confirmado isso também.
Veja abaixo o vídeo de
Medvedev e atente para o fato de que o filme ao qual ele se refere não tem nada
a ver com a mega famosa produção de Hollywood, é um documentário russo ruim pra
cacete. Pelo que entendi, o fato do primeiro ministro ter mencionado a “obra”
faz parte da gozação. Peguei no youtube e até tentei assistir ao “Men in Black”
das estepes, mas nas duas tentativas adormeci misteriosa e profundamente. Aí
tem, não é? Tem sim, inclusive, um remédio infalível para a minha próxima crise
de insônia...
NO PRÓXIMO POST
Em breve A Letra Elektrônica vai publicar
algumas matérias de jornais que descobri de uma misteriosa aparição de discos
voadores aqui na pacata cidade de Vitória em meados de 1972. O fenômeno foi
confirmado por outros estados e, logo em seguida, um dos tais misteriosos
artefatos explodiu no espaço aéreo da cidade de Muniz Freire. Segundo as
autoridades, a partir desse estranho fato, os munizfreireanos (é assim?)
passaram a tentar, sem sucesso, reivindicar o título de capital secreta do
universo que, todo mundo sabe, pertence até hoje a Cachoeiro do Itapemirim...
