E NÃO É QUE TEM GOLPE?

Fazia um tempo que a conta de meu celular andava encarecendo, fiquei encafifado e aborrecido, afinal, os tempos andam financeiramente bicudos. Inicialmente numa onda de inércia e preocupações da vida não dei muita atenção para o fato, talvez porque estamos numa espécie de revivial perverso dos anos 1990: tudo subindo de preço, lojas do Shopping fechando e amigos debandando pras gringas.

Comecei a desconfiar que tinha “truta” (sarava Didi Mocó!) porque um dia recebi um SMS dizendo que a assinatura de-sei-lá-o-quê tinha sido renovada. Ora carambolas, eu não havia assinado nada. Que diabo seria aquilo, um capeta renovado? Mas corre daqui, pega de lá, não lembrei de ligar pra operadora pra reclamar. Enquanto isso o tempo foi passando e a conta, diferente da pipa do vovô, tá que sobe.

Foi só no início deste mês que lembrei de conferir a fatura do celular e descobri lá embaixo um negócio assim: Serviços de Terceiros Telefônica Data (Ex. SMS e Loja de Serviços Vivo). Só esses eram trinta e sete paus e uns centavos. Fui reclamar e descobri o seguinte: a Vivo tem um “serviço” chamado “mensagem de interatividade” que, sem você pedir, começa a encher seu telefone de bobagem: dicas de beleza, resultado de futebol e até sexo sei-lá-do-quê.

Como faço na minha caixa de entrada do email, eu via que tinha chegado uma mensagem com título idiota (Spam) e nem lia, imediatamente apagava. Afinal, o perigo do vírus existe também para no universo dos smartphones. Acontece que – foi o que logo descobri – todo mundo que não reclamou e cancelou o tal do “serviço” teve uma cobrança embutida que, no meu caso, andou passando batida. Simples e inacreditavelmente assim.

Fiquei tão surpreso e desnorteado que balbuciei para a moça que me atendeu como se falasse aos companheiros do governo: eu não acredito que vocês podem ser tão desonestos assim! Ela manteve a tranquilidade e me perguntou: o senhor não se lembra de ter pedido esse serviço? Respondi escalafobético: Eu tenho absoluta certeza de que nunca pedi para receber SMS nenhum! Daí explicou como o golpe funciona:

O cliente vê que chegou uma mensagem no telefone dizendo Vivo Beleza, por exemplo, então deleta e não pensa mais no assunto. Porém, no corpo daquela mensagem tinha uma pergunta do tipo “você quer continuar recebendo esse SMS? Se não, mande um SMS cancelando”. Como eu não mandei, aliás, nem havia lido, começaram a me cobrar “pelo serviço”. Cara: é o equivalente a você pagar por toda porcaria que recebe na caixa de entrada do seu email! Já pensou?

E sabe qual é a maior raiva que dá, além da sensação horrível de ser feito de babaca? É o tempo que a gente perde do trabalho e da vida pra se livrar dessas jogadas de gente esperta que insiste em lesar o nosso bolso! Liga e espera, espera e depois espera mais um bocadinho... Lembrei até do meu amigo Marcos Dessaune, advogado defensor do consumidor que sacou essa onda do chamado desvio produtivo.

Depois que eu chamei todo mundo de “bunito”, a moça cancelou os serviços que eu não tinha contratado e que ainda nem sei quanto paguei por eles nos meses passados, mas vou descobrir. Peguei o número do protocolo de atendimento para entrar em contato com a Anatel a fim de denunciar essa “pequena malandragem” perpetrada por quem? Uma empresa enorme que está aí liderando (sei lá) o mercado e, pelo que eu entendi depois do que me aconteceu, dando golpe no país inteiro.  

Será que aqui no Brasil quanto mais você reza, mais ladrão aparece? Há suspeitas!

CRÔNICA DE DOMINGO: MARIA NILCE PELO TELEFONE

O chefe da polícia

Pelo telefone manda me avisar

Que com alegria

Não se questione para se brincar

Daí que hoje se discute em Brasília o fim da assinatura de telefone. Realmente – ou “di fatis” como diria Muçum - uma das inúmeras cobranças sem sentido que nos enfiam de goela abaixo desde o tempo em que na saudosa e bucólica Vitória do Espírito Santo só havia a Telest e ter linha de telefone era uma espécie de investimento. Reza a lenda que alguns teriam enriquecido aplicando direitinho (dinheirinho?) na área como é o caso do empresário Otinho. Causa então estranheza na pauta da Câmara existir para ser votado um projeto que vai beneficiar o consumidor! Sabe por que isso aconteceu? Por causa de um monte de gente reclamando insistentemente, como explica trecho da reportagem abaixo do site: http://www.maisumonline.com.br

O fim da assinatura básica de telefonia está na pauta do plenário da Câmara dos Deputados nesta primeira semana de novembro. O Projeto de Lei 5476/01, do ex-deputado Marcelo Teixeira, lidera o ranking de participação popular entre as propostas que os cidadãos esperam ser votadas. No ano passado, foram 553.937 chamadas e 18 e-mails – 99,94% deles para pedir a aprovação da proposta –, o que representa 79,73% das participações. O fim da assinatura básica de telefone lidera atendimentos pelo 10º ano seguido.

Existem ainda outros projetos para acabar, por exemplo, com o “roaming” dos telefones celulares que encarece “bagarai” as ligações interurbanas. Aliás, se as empresas de telefonia celular não fossem tão teimosas em oferecer um serviço escandalosamente caro, a telefonia fixa estaria com os dias contados. Então, A Letra Elektrônica que não é mão boba nem nada resolveu dar um basta nessa putcharia e promoveu uma enfezada disputa entre o “OI Fixo” (telefone aqui da redação desde os tempos da Telest), a NET (que já nos conectava à Internet) e a GVT, empresa que vem açambarcando o merrecado com propostas sedutoras, mas atendimento nem tanto.

Depois de uma saraivada de telefonemas marcados por pedidos e explicações curiosos (senhor, qual é o seu CPF? Senhor, isso é política da empresa) e diálogos cheios de gerúndios, travados de maneira a nos despertar um mau humor inconsciente e, portanto, muito estranho, cheguei à conclusão que as três principais empresas locais praticavam, praticamente (a redundância é intencional), os mesmo preços. Era uma porra de um oligopólio! (Cadê o delegado Fabirato Contarano?) Fiquei bravo que nem quando preso em engarrafamento na Avenida Leitão da Silva por causa das obras em Maruípe que não acabam nunca mais; mas também, fiquei um pouco aliviado da sensação de estar pagando caro por um serviço ofertado pela concorrência em melhores condições, então não fiz nada e segui a vida. 

Uma semana e pouco depois me liga o pessoal da NET, dando uma pernada na concorrência e oferecendo um pacote bem mais em conta do que o inicialmente proposto. Apesar do cara insistir em se dirigir à minha pessoa com aquele “senhor” de tom tão, sei lá, irritante, caquético e hospitalar; vocês acreditam que eu fiquei meio besta por ter conseguido impor alguma coisa do que queria em meio à selvageria explícita do merrecado capitalista? Fiquei sim e fechei um acordo com eles todo prosa e satisfeito: assinei Internet de 10 megas com modem WiFi, telefone com “negócio de coisa” e carência de três meses na primeira conta. Exclamei uma exclamação (de novo) como os jovens de hoje: Chupa OI e GVT!

Bom, linha nova instalada tinha que ligar pra OI pra cancelar a antiga. Mas, não é que me bateu uma nostalgia? Lembrei de tanta coisa. Aquela linha era antiquíssima, e não sei por que me bateu a lembrança do 145 ou 147 era o Fiat de caixinha, não lembro mais. Foi, que eu me lembre, o primeiro “chat” de Vitória. Você ligava e caia ao acaso numa conexão de cinco ou seis linhas diferentes com pessoas conversando anonimamente. Durante um tempo aquilo foi uma febre! Eu detestava falar ao telefone, até hoje não me gusta mutcho, como era bem adolescente costuma ligar pra lá só para dizer todos os palavrões que conhecia e morria de rir, achando que tinha aprontado uma grande traquinagem.

Como nós, as crianças, estávamos muito curiosos e empolgados com a novidade, o alvoroço não passou despercebido de mamãe: a conhecida jornalista Maria Nilce, figura pública das mais badaladas. Um dia ela ligou sem dizer obviamente quem era e fez voz de mulher fatal - termo que ela usava muito - e a homarada, vocês podem bem imaginar, se ouriçava nessas ocasiões. Foi conversando – e eu ouvindo tudo na extensão – até que jogou o próprio nome como assunto na conversa. Vaidade? Talvez; Curiosidade? Com certeza. Algumas pessoas foram bastante agressivas e maledicentes com o tópico sugerido, mas uma mulher passou a defender Maria Nilce como fora pelo menos muito amiga da própria.

Depois de um tempo, a tal mulher meio que ganhou a discussão, provando que Maria era uma mulher “ducaralho” e rechaçando as críticas lugar comum que eram feitas pelos “invejosos de plantão”. E eu me lembro como se fosse hoje a emoção na voz de mamãe quando ela abriu o jogo para sua valente interlocutora, usando, aliás, aquela mesma linha que passado uns trinta anos eu estava para cancelar:

- Fulana, eu sou Maria Nilce!

Maria Nilce pelo telefone

Que saco é a memória! Ora, não sou o Rubem Braga, que escrevia crônicas melhores do que merecemos ler hoje, mas sou um dos bons amigos do sobrinho neto dele. Ainda assim, nada sei de Cachoeiro e isso não tem nada a ver também com minha implicância com o Roberto Carlos, nem com o tão infame calor que faz naquela cidade. Tinha é que cancelar a linha e sabia que ia ser um “cú de boi”...

Fui atendido por um rapaz que começou com aquela coisa de me chamar de “senhor”. Não que eu não goste de ser tratado assim, o que irrita é a entonação que a pessoa usa. Parece que dá a entender outra coisa, como aquela pessoa que te chama de “meu amigo” quando vai te aprontar alguma sacanagem. Lembro que a primeira vez que me irritei com o tom desse tratamento foi numa confusão em Manaus por causa de um voo cancelado. A irritação das pessoas, sobretudo as mais jovens, quando não conseguem resolver um problema que não tem solução - e eles estão ali justamente para isso, são bucha de canhão - transforma o tal do “senhor” em algo muito próximo do “ô seu filho de uma puta!”.

O cara da OI deve ter sido treinado em algum campo de concentração para convencer os trouxas (clientes?) a não cancelarem o serviço e parecia ser uma pessoa muito orgulhosa de seu poder de convencimento, porque foi se irritando à medida em que não conseguia “virar o jogo” e, consequentemente, o “senhor” que ele usava ia ficando mais e mais cerrado entre os dentes. 

- Mas o “senhor” vai cancelar e ficar sem linha de telefone?

- Eu não, já tô com outra instalada aqui. Vocês é que vão ficar sem cliente. – Nessa hora o rapaz se indignou todo e despejou um monte de “mimimis”, como se aquilo fosse uma discussão de futebol, ou se a empresa fosse dele e eu estivesse chamando sua mãe de “boa senhoura”.

- Nós não vamos ficar sem cliente e mimimi!

- Tudo bem meu filho, mas vocês vão ficar sem esse cliente aqui. Olha só, eu não estou ligando pra discutir com você se eu vou cancelar a linha ou não, certo? Estou solicitando o cancelamento e ponto.

- Senhor(grrrr), eu estou seguindo o “protocolo da empresa”, posso continuar? – Aqui eu percebi que o rapaz estava mesmo puto da vida. Ah! Se ele soubesse o quanto o seu destempero me soou como uma retumbante vitória sobre as forças do passado e do capitalismo telefônico (Eita!). Ganhei o dia, conquistei a telefonia e ainda transformei minha vitória numa crônica que vai rodar os mares cibernéticos. Vai fazer minha irmã se acabar de rir lá no Texas, o LP na Europa, o Muralha# em Santos e até mamãe, que onde bem estiver, além de em nossa memória, me deixou o DNA pra aprontar dessas traquinagens literárias... Bom domingo galera!

Juca e Maria Nilce Magalhães no início dos anos oitenta