Cara, nossa cidade é uma biboca mesmo. Já faz um tempo que inaugurou o Burger King no Shopping Vitória e eu nunca tinha conseguido reunir coragem pra enfrentar as gigantescas filas que se formam por lá.
Novidade em cidade pequena é sempre um vuco-vuco...
Por acaso acabamos parando ontem lá, uma segunda-feira em que não estamos perto de nenhum evento comercial importante, do tipo: dia dos pais, das mães, das crianças, dos namorados, natal, então...
Esquecendo os anos de vegetarianismo fiel, pensei com meus butones:
- É hoje que eu vou à forra!
(Revista Uncanny X-Man Nº1250, fala do personagem Dentes de Sabre, pág. 14)
Sabe o que encontrei? Uma porra duma filazinha razoável. Não vou dizer que era grande não, tinha só umas dez pessoas na minha frente. Dava pra encarar. Geralmente a fila do Burger King tem mais de cinqüenta pessoas! E o que mais assusta é que o negócio não anda! É de desanimar qualquer cidadão.
Acho isso uma piração cara. Você me abre um negócio numa cidade nova, vê que não tá atendendo nem de longe a demanda e não faz porra nenhuma? Mas resolvi enfrentar a fila porque não estava com fome, queria comer só pela curiosidade de experimentar um rango diferente. Se a fome fosse negra eu tinha vazado pra outro lugar.
Daí que descobri que eles têm uma promoção de Coca-cola que é de deixar qualquer pançudo arriado. Você pode encher o copo de novo até meia hora depois de receber seu sandubão. Rapaz, já pensou se fosse cerveja? Putzgrila! Ia ter que ir embora de táxi. Hahahahaaha! São as problemáticas da Lei seca.
Fui atendido por um menino mirrado que falava pra dentro, quase um eunuco. Por conta de seus resmungos demorei a entender que podia encher novamente meu avantajado copo de 700 ml até o cú fazer bico. Mais um pouquinho ia sair rolando de lá...
E acaba que o Burger Coiso me decepcionou... Tinha um quê de churrasco de butique no gosto daquele sanduba. Sei lá cara, sou muito pouco exigente pra comida em geral, mas parece que tinham passado perfume de 'barbecue' naquele hamburger saca? Tipo esses biscoitinhos de presunto? Ruffles sabor de churrasco? Pois é...
Daí fiquei lembrando do filme Nação Fast Food, os caras têm mesmo uma espécie de molho sintético artificial pra dar gosto na parada saca? É esquisito cara. Fico até com medo de imaginar o que será que eles tão querendo disfarçar com essa perfumaria toda.
Mas o que me deixou mais puto de tudo, depois de ter comido é claro, é que eu ainda por cima tinha enfrentado fila pra gastar meu rico dinheirinho lá... E ainda gastado quatro paus só pra parar meu carro no estacionamento do Shopping.
O capixaba é muito tranqüilo mesmo né?
Novidade em cidade pequena é sempre um vuco-vuco...
Por acaso acabamos parando ontem lá, uma segunda-feira em que não estamos perto de nenhum evento comercial importante, do tipo: dia dos pais, das mães, das crianças, dos namorados, natal, então...
Esquecendo os anos de vegetarianismo fiel, pensei com meus butones:
- É hoje que eu vou à forra!
(Revista Uncanny X-Man Nº1250, fala do personagem Dentes de Sabre, pág. 14)
Sabe o que encontrei? Uma porra duma filazinha razoável. Não vou dizer que era grande não, tinha só umas dez pessoas na minha frente. Dava pra encarar. Geralmente a fila do Burger King tem mais de cinqüenta pessoas! E o que mais assusta é que o negócio não anda! É de desanimar qualquer cidadão.
Acho isso uma piração cara. Você me abre um negócio numa cidade nova, vê que não tá atendendo nem de longe a demanda e não faz porra nenhuma? Mas resolvi enfrentar a fila porque não estava com fome, queria comer só pela curiosidade de experimentar um rango diferente. Se a fome fosse negra eu tinha vazado pra outro lugar.
Daí que descobri que eles têm uma promoção de Coca-cola que é de deixar qualquer pançudo arriado. Você pode encher o copo de novo até meia hora depois de receber seu sandubão. Rapaz, já pensou se fosse cerveja? Putzgrila! Ia ter que ir embora de táxi. Hahahahaaha! São as problemáticas da Lei seca.
Fui atendido por um menino mirrado que falava pra dentro, quase um eunuco. Por conta de seus resmungos demorei a entender que podia encher novamente meu avantajado copo de 700 ml até o cú fazer bico. Mais um pouquinho ia sair rolando de lá...
E acaba que o Burger Coiso me decepcionou... Tinha um quê de churrasco de butique no gosto daquele sanduba. Sei lá cara, sou muito pouco exigente pra comida em geral, mas parece que tinham passado perfume de 'barbecue' naquele hamburger saca? Tipo esses biscoitinhos de presunto? Ruffles sabor de churrasco? Pois é...
Daí fiquei lembrando do filme Nação Fast Food, os caras têm mesmo uma espécie de molho sintético artificial pra dar gosto na parada saca? É esquisito cara. Fico até com medo de imaginar o que será que eles tão querendo disfarçar com essa perfumaria toda.
Mas o que me deixou mais puto de tudo, depois de ter comido é claro, é que eu ainda por cima tinha enfrentado fila pra gastar meu rico dinheirinho lá... E ainda gastado quatro paus só pra parar meu carro no estacionamento do Shopping.
O capixaba é muito tranqüilo mesmo né?
Um comentário:
o que eu estava procurando, obrigado
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