NÃO SE SACANEIA UM SACANA

Ando em espírito contrário ao do chuvoso início do ano, quando passavam batidas as oportunidades de dizer coisas, andei comendo pimenta e a ponta da língua está queimando os ouvidos do alheio. Alice chegou doida para “inaugurar” a nova Pizzaria Napolitana que agora está na esquina aqui de casa. Fomos lá e descobrimos que era dia de folga... Mas que azar!

É curioso porque ontem me sentia abençoado, no meio da tarde precisei resolver um problema na UFES e passando pela ponte nova vi um galerão no cantinho. “Será que é um grupo de turistas que passou e resolveu parar pra conhecer a novidade?” Nem dei bola, passei batido e na Universidade me desembaracei dos compromissos na maior tranquilidade. Na volta descobri qual era a da muvuca: estava acontecendo uma puta manifestação de professores da rede municipal... Do outro lado da pista. Se eu demorasse um pouquinho para sair de casa teria ficado horas naquele furdúncio... E minha mulher estava irredutível em sua compulsão pizzaiola.

Dei idéia da gente ir pra Pitzarella que afinal é também pertinho, chegamos lá e estava cheiássa para uma noite de terça-feira. O garçom apareceu rodopiando que nem um Demônio da Tazmania. Pedi logo uma cerveja e Alice um Sprite o homem saiu novamente desembestado. Enquanto o víamos correr solitário por todos os cantos chegamos a conclusão que o coitado estava sozinho, atendendo todo mundo alucinado que nem uma enceradeira elétrica desvairada.

Não demorou e vem ele com a minha cerveja, eu estava de bom humor e pra ser amigável falei:

- Você está sozinho hoje? – Querendo dar uma de esperto, rolou o aparte inesperado.

- Claro que não. Vocês estão aqui comigo... – Mais amigavelmente, porém sério, falei:

- Você está insinuando que eu deveria te ajudar a servir as mesas?

* * *

De tarde me meti numa semi roubada e acabei voltando pra casa de Transcol. Tenho alguns amigos bem de vida que nunca andaram de ônibus, imagine só... Eles não sabem o que estão perdendo. No fundo da baiúca tinha quatro garotas mezzo-vulgar, mezzo-calabresa; falando alto, rindo, fazendo de tudo um pouco para chamar atenção e o único lugar vago era perto delas. Eu estava com um livro de Mario de Andrade e passei a ter dificuldade de o ler com a cacarejada daquelas meninas. Lá pelas tantas o batom de uma saiu voando e veio parar bem embaixo de minha cadeira.

- Ih! Sirlene, o batom foi parar embaixo da cadera do cara! – Me abaixei e consegui alcançar o que era um tubinho vermelho de plástico, as meninas se alvoroçaram todas com insinuações picantes – exclusive no mau sentido. Percebendo a aliança de casado em minha mão esquerda a dona do artefato voador me aconselhou espalhafatosa a ter cuidado para não sujar a roupa senão ia ter barraco quando eu chegasse em casa. Devolvendo a parada falei, enfático como quem já ligou o foda-se:

- Fique tranquila querida, minha mulher só fica grilada quando a mancha do batom tá na cueca.